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Rigolard
Historique...
 Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin. - docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me tuer... - Ah bon ? Mais qui veut votre mort ?  - Ce sont les chiens du voisinage qui viennent roder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'œil...  - Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui...
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Dicton et dicton
 Au siège des nations unis, un diplomate français discute avec un diplomate chinois: - Nous avons un dictons en France, nous disons: " Plus on est de fous, plus on rit. " - C'est marrent, nous, on dit : "Plus on est de fous, moins il y a de riz !"
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Le fou et l'Arbre
Dans un hôpital psychiatrique, un fou engage la conversation avec un autre fou suspendu par la taille à un arbre. - Qu’est-ce que tu fais ? - Tu vois bien, je me suis pendu. - Mais, imbécile, c’est autour du cou qu’il faut mettre la corde, pas autour de la taille. - J’ai bien essayé, mais je manquais d’air !
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Soldes et...
C'est le premier jour des soldes et une file d'attente s'est formée devant un magasin. Un homme remonte la queue en se faisant régulièrement insulter. Soudain, alors qu'il passe devant une vielle dame, celle-ci l'attrape par le col, le gifle et le repousse derrière elle. Prenant exemple sur elle, les autres clients finissent par l'expulser de la file d'attente. Alors, l'homme commence à s'éloigner de la boutique et crie : - Puisque c'est comme ça, je n'ouvre pas le magasin...
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Problème
 Un couple discute: - Chérie j'ai un problème! - Non, ne dis pas "j'ai", nous somme un couple! - Ok, alors chérie "nous" avons mis la voisine enceinte !
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Sapin de Noël
Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. Au bout de deux heures de recherches intensives, l’une d’elles, harassée s'exclame : - Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans décorations, on le prend!
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Maths, nouvelles méthodes
Un prof de maths décide d'employer les nouvelles méthodes d'enseignement : - Les enfants, on va essayer de travailler différemment. Par exemple : vous voyez sur cet arbre deux pigeons et quatre moineaux. La question : Quel est mon âge? Tout le monde se tait, abasourdi. Vovotchka lève la main : - Vous avez cinquante ans. - Oui, c'est juste ! Comment l'as-tu déterminé ? - Dans notre immeuble, il y a un gars, il est à...
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Une horloge parlante
Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande: - À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond: - Ça? C'est une horloge parlante. Regarde... Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit : - C'est pas bientôt finit de faire du...
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Le testament de mamie
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans. Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50ans) lui demande : - Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques. Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux...
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