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Rigolard
Historique...Private
 Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées. Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première : - Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ? - Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage !
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Vachement rapide !
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande : - Et votre vache ? - Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère...
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Cheval gagnant ou tocard ?
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !   – Pourquoi tu me frappes ?, demande-t-il… – En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou ! – Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, avec lequel j’ai...
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Cadeau d'anniversaire
Une femme à son mari : -Chéri, tu m'offres quoi pour mon anniversaire ? -Tu vois la Ferrari rouge là-bas ? La femme tout excitée: -Oui ! -Eh bien je t'ai acheté un pull de la même couleur !    
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Drôle de pêche...
Un jeune esquimau frappe sur la glace avec son piolet, et soudain une voix lui dit : - il n'y a pas de poisson ici. Obéissant, il se déplace 10 mètres plus loin, et à nouveau la même voix lui dit la même chose. Intrigué il demande : - Mais quelle est cette voix ? - Celle du directeur de la patinoire.    
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Allô ! maître Wesson !
Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone : - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? - Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement. Dix secondes plus tard : - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? - Je suis...
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Pour belle maman...
Un pharmacien à un client : - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance! - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?    
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Question acide ?
Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève : - Que signifie cette formule ? - Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur... - Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !    
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Le présent et le passé !
Une maîtresse demande à ses élèves: - Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps? Un élève répond: - Sûrement au passé madame !    
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