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Historique...
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| Un type dit à son copain : – Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique ! – Tu veux dire hystérique ! – Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure. | |
| L'amour ne vieillit pas ? | |
| Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : - T’avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir. A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : - T’avais aussi l’habitude de m’embrasser. Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne... | |
| Pamela, l'hôtesse | |
| Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux États-Unis. Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air. – Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise… – Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse. – C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme... | |
| La danse | |
| Au bal, une femme très distinguée est invitée à danser par un inconnu. Soudain, un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier : - Excusez-moi, ça m'a échappé. J'espère que cela restera entre nous, lui dit-elle, rouge de honte. - Ah ben non ! J'espère que ça va circuler !, lui réplique-t-il. | |
| Qui a vu le mail ? | |
| La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages. - Mais qu'est-ce qui arrive ? - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, nue avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte ! -Du calme, dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne... | |
| Le barman et Mr le Curé | |
| Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant pour amuser ses clients: - «On est bien mieux ici qu’en face !» Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet. Mais le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain. Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : - «Les gens d’ici... | |
| Noël et le vieil homme | |
| Deux vieillards sont assis sur un banc : - La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour ! - Peut-être pour toi !, lui répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël ! - Ah bon ? Pourquoi Noël ? Alors, le vieillard pensif : - Parce que ça revient plus souvent ! | |
| Demandez au cambrioleur | |
| Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente. – C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue. – Mais j’ai juste une petite chose à lui demander. – N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit. – Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans... | |
| Les pépins magiques | |
| Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela. – Tu ne sais pas que les pépins mangés séparément rendent plus intelligent ?, lui dit le premier. – Tiens donc je peux essayer ? – Ok ! Cela fait 1 euro le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 8 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain il... | |
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