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Rigolard
Historique...
Un type dit à son copain :   – Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !   – Tu veux dire hystérique !   – Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.    
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Le Bus et l'enfant
Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui : - Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman lui répond : - C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action. - Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa !
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Presseur de citron
Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit : - Je vous parie 500 euros que je ferai mieux que vous. - Pari tenu ! L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus. - Ça alors, fait le garçon éberlué, vous êtes sans doute un...
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Le chat et les souris !
Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur...
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Allô ! docteur !
- Docteur, dit une blonde, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?   – A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.   – Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?   – Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.    
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Horaires de bus...
Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée, s’approche en titubant d’un employé de la RATP en train de fermer sa guérite.   – Excusez-moi de m’excuser, bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?   – Non, monsieur, c’est terminé.   – Et des 92 ?   – Non plus.   – Et des 32...
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Les 400 coups
Un couple a 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils ont fait à peu près tous les mauvais coups dans le petit village. À chaque fois que quelque chose se passait, les habitants savaient qui étaient les responsables. La mère les a punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme : – Et si on demandait un coup de mail du...
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Confession intime
C'est une femme qui va se marier. Elle va se confesser quelques heures avant la cérémonie. Lorsqu’elle a terminé, elle demande au curé : - Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ? - Aucune, ma fille vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ça !    
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Vachement rapide !
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande : - Et votre vache ? - Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère...
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